Below are the 6 most recent journal entries recorded in sumer_ki's LiveJournal:

Friday, December 2nd, 2005
2:46 pm	Надеваю любимые рыжие ботинки и топаю, топаю, топаю... не знаю, куда, не знаю, зачем, не знаю, что из этого получится и получится ли что-то вообще.. потому что - надо топать, идти, двигаться, чтобы не замерзнуть.. почему так? ловлю себя на мысли, что это - самый популярный и актуальный вопрос на сегодняшний день. вот-с, приплыли, вернее, притопали.. если жизнь расставляет повсюду сюрпризы, подобные этим, то.. хмм... сложновастенько придется... Хотя, сюрпризы у жизни бывают и довольно приятные.. стакан или наполовину полон, или наполовину пуст.. так ведь? Current Mood: confused (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, October 26th, 2005
10:11 am	Холодно....... Осень......... Дождичек.. Крррасота, одним словом.. Вчера у меня глазки от риторического вопроса одного товарища на лобик полезли... "Когда уже весна наступит?!" Это было что-то невероятное! Когда? и правда, когда? Судя по мирощущению некоторых знакомых мне граждан, для них этот прекрасный миг, когда можно воскликнуть "Весна пришла!!", не наступит никогда.. А жаль.. Потому что сейчас я буквально пищу от восторга "Осень! Осень! Осень!" Current Mood: cheerful (Comment on this)
Tuesday, June 7th, 2005
2:53 pm	Спать хочется... (Тема наглым образом стырена мной у Антон Палыча) «Нет ничего лучше, чем ясное, солнечное весеннее утро в старом центре Ехо... и нет ничего хуже, чем ясное, солнечное утро в любое время года и в любой точке вселенной - в том случае, если вам не дали выспаться» Боже! Даже такому, вполне милому и миролюбивому созданию, вроде меня, хочется кого-нибудь цапнуть только потому, что кого-то мучает бессонница и ему не составляет труда в 12 ночи постучать в дверь и невинно спросить : « Ой, извини, я тебя разбудила?» и с надрывом добавить: «Мне необходимо с тобой поговорить!» И потому, что, скорее, являясь созданием милым и добрым, едва сдерживаясь от того, чтобы не прикрыть глазены и не подремать немного, вынуждена до 4 утра терпеть выливаемый на твою голову поток бессвязных слов, сводящихся к одной емкой фразе «Все мужики- козлы!» В какой-то мере и я согласна с этим жизнеутверждающим заявлением, ровно столько, насколько согласна с не менее значимым «Все бабы- дуры (стервы)», но я же не иду в глухую ночь ко всем возможным приятельницам за душеспасительными беседами за рюмкой чая! И, вообще, что-то я сегодня ворчливая. Надо с этим как-то бороться. Может, все-таки цапнуть кого-нибудь? Вряд ли поможет... «Повсюду валяются мелкие, пестрые подушки. А, возможно, не просто валяются, а ползают по дому, как домашние зверьки, этакие мягкие черепашки. Где упал, там и спи, а подушки сами вокруг соберутся. Удобно» Брежу? Гг... Не, так нельзя, схожу, всетки кого-нить цапну... Кого? А, кто первым на глаза попадется. А если Дианка из траффика? Страшно... Кажется, она сегодня тоже не выспалась... Идея отметается, как заведомо проигрышная... Так... а может у бухгалтера калькулятор стащить? Все равно в компе не найдет. Пусть ищет... А я похихикаю в совем уголочке... Хотя... Милым и миролюбивым созданиям не пристало таскать чужие калькуляторы.... Пойду лучше поработаю..... Хрррррр Current Mood: см тему:) не подходи! опасно.. (Comment on this)
Monday, June 6th, 2005
3:54 pm	Йо-хо :) Славная нынче погодка! Никогда не могла понять англичан, которые каждое утро, выходя из дома берут с собой зонты.. Климат-с.. Утром тепло и солнечно, к обеду морось и сырость, к вечеру, того и глядишь- ливень.. Пора пример брать с наученных капризным, как изнеженная дамочка, климатом англичан :) Бум учиться. солнце, ау, ты где?! Current Mood: влажное, соленое (4 Comments |Comment on this)
Friday, June 3rd, 2005
1:15 pm	Хех.. Так бывает? Наверное, раз об этом столько пишут и говорят.. Встретилось где-то на просторах Сети, не смогла пройти мимо.. Чувства, если они искренни, всегда оставляют след. А там.. там уже надо разобраться, какой.. Он У меня есть ты. Это — данность, но такая хрупкая и непрочная. Живешь с постоянной мыслью, что кто-то или что-то может разрушить это мгновенно. Украсть, стереть, уничтожить. Только тот, кто обладает счастьем в полной мере, знает, как оно иллюзорно. Ведь если ты поверишь в него, успокоишься, расслабишься, все окажется просто сном. Примитивным глупым сном о счастье. В реальности останется только мятая подушка, сохранившая воспоминание о сне и больше ничего. Но я знаю, что ты у меня есть. Что мой дом полон тобой, и я с радостью возвращаюсь туда каждый день. Заботы, проблемы и мысли начинают казаться смешными и пустыми, когда я перешагиваю заветную черту, разделяющую два мира: внешний и ТВОЙ. Даже когда тебя нет рядом со мной, я почти физически ощущаю твое присутствие. Мне не нужно оглядываться, я знаю, что всегда почувствую незримую тебя. Я знаю, за что люблю тебя: всего-навсего за то, что ты появилась в моей жизни. Но спросить тебя, за что ты любишь меня, боюсь. Боюсь разрушить созданную мной сказку. Когда я думаю о тебе, мне всегда кажется, что я вижу мягко летящий снег, отсвет фонаря в потоке снежинок и улавливаю аромат новогодней елки. Я познакомился с тобой именно в предновогодний вечер и знал, что я встречу тебя. Просто знал, и все. Как знал о том, что скоро Новый год, что идет снег. Я совершенно не удивился, когда увидел тебя, Наверное, причиной — моя детская и вечная уверенность в том, что самые замечательные подарки мы получаем на Новый год, и самые неправдоподобные чудеса происходят тогда же. Мы были с тобой вдвоем и в машине, и на этой дороге, и в целом мире. Это так потрясло меня, я вел машину и думал о том, что, наверное, уже никогда и ничего больше не захочу. Просто не смогу захотеть, потому что у меня уже все есть. Помню, я изредка косил глаза в твою сторону, ловил взглядом твои руки, потом нежную округлость коленки, прядь волос... Я, как истый гурман, не задерживал свой взгляд более секунды, а потом, улыбаясь, смаковал увиденное, глядя в бесконечность дороги. Ты, наверное, и не подозревала об этом. Ты просто знала, что я люблю тебя. И время остановилось тогда, и часы показывали вечность. И не важна была даже сама жизнь, и не страшна смерть. Парадокс: иногда от полноты , счастья, которое, кажется, невозможно вынести, возникает желание умереть. Наверное, это и есть вершина земного существования. Она Мне просто хочется быть с тобой. И быть для тебя. Иногда мне кажется, что у меня нет никакого прошлого, что я появилась на свет в тот самый миг, когда ты увидел меня на автобусной остановке. Был вечер, снег и фонари. А я, видимо, возникла из всего этого. Ты создал меня своим взглядом. Потому что я помню себя, теперешнюю, настоящую, с того самого момента. Наверно, я не смогу сейчас подробно рассказать о нашей первой встрече — она оставила в моей памяти свет фонарей и танец снежинок в безветрии. Но, скажите мне, кто же может подробно и в деталях описать свое рождение? Что значат слова любви и существуют ли они вообще... Какая в них надобность? Может быть, чувство нуждается в словах, когда оно уже прошло? Когда оно — воспоминание? И именно тогда появляется спокойная уравновешенная трезвость, превращающая в скучные предложения ту невесомую радость, о которой знает каждый влюбленный. Ты никогда не говоришь мне о том, что любишь меня, — да мне это и не нужно. Я все читаю в твоих глазах, когда ты смотришь на меня. Я ловлю твои жесты, полные такой заботы обо мне, такой нежности... Мне так хорошо молчать с тобой. Когда мы вдвоем — только ты и я. И никто не может нарушить наше уединение. Любые слова покажутся ложью и пошлостью, если попытаться озвучить язык нашей любви. Я даже не могу описать, что между нами происходит . Моя жизнь состоит из двух половин. В одной тебя нет. Там есть что-то другое, наверняка необходимое, но такое до смешного неважное и не имеющее для меня никакого значения: друзья, работа, заботы, бледное небо... Я вижу себя в этой жизни как бы со стороны: вот я разговариваю по телефону, а вот захожу в магазин. Я смеюсь в этой половине жизни, я даже могу нервничать и обсуждать какие-то не связанные с тобой проблемы. Но я — это не я. Настоящая "я" только рядом с тобой. Подхожу к зеркалу и смотрю на свое отражение. Тебя сейчас нет, но я все равно улыбаюсь. Ведь не пройдет и каких-нибудь двух-трех часов, как наступит вторая половина моей жизни. И в ней будешь ты. Порой я ловлю себя на мысли — какая же я собственница! Сознание того, что ты принадлежишь мне, и все то прекрасное, возвышенное, что есть в тебе — мое, сводит меня с ума. Я, как великий скупец, что перебирает свои алмазы, перебираю свои мысли о тебе. Вспоминаю твои глаза, прикосновение своей руки к твоим волосам. Иногда я люблю пофантазировать: что ты сейчас делаешь, о чем думаешь? Кто рядом с тобой в эту минуту? За что я люблю тебя? Смешно. За наслаждение обладать тобой, за боязнь потерять тебя, за наше с тобой ослепительное и изумительное безвременье. Current Mood: Уже.. цинизм и недоверие. (Comment on this)
1:10 pm	Из любимого Поэма о женщине. РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ Вот ведь как... явилась первой! Надо было опоздать, Где-нибудь в сторонке встать... Что поделать - сдали нервы... Шла, как будто на экзамен, с пятницы считала дни... Как же: “встреча под часами”... Под часами... вот они... А его на месте нет! (Как некстати нервы сдали!) Ну, еще бы, на свиданьи, не была я столько лет! Даже страшно подсчитать.... Что ж я: рада иль не рада? Там увидим... Только надо, надо было опоздать.... Дура! Сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка! Прибежала! Дальше что? Cовременная женщина, современная женщина! Суетою замотана, но, как прежде божественна! Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная! До конца непонятная, никому не подвластная! Современная женщина, современная женщина! То грустна и задумчива, то светла и торжественна! Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости, Зря мужчины стараются, понапрасну надеются! Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные, и заботы семейные! Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая, Остается загадкою современная Женщина! Ромео моего пока что незаметно... Что ж, подождем его, я очень современна! Порой берет тоска: ведь нужно быть, к примеру, Кокетливой (слегка!) и неприступной (в меру!). Все успеваешь ты: казаться беззаботной И покупать цветы себе, идя с работы. Самой себе стирать, себе готовить ужин. Квартиру убирать с усердием ненужным... Подруге позвонить - замужней и счастливой И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой. Выслушивать слова и повторять, не споря: “Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе...” И трубку положить, спокойно и устало И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало! И маяться одной, забытой, как растенье, И ждать очередной-проклятый-день рожденья... И в зеркало смотреть и все морщины видеть. И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть! Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки. И плакать по ночам. А утром быть в порядке! Являться в институт и злиться без причины... Ну вот они идут по улице- мужчины! Красавцы на подбор, с достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным! Как равнодушны вы и как же вы противны! Изнеженные львы, потасканные тигры! Глядящие людьми, стареющие телом.... Ну где он,черт возьми?!И в самом деле , где он? ...Скорая помощь по городу, словно по полю! Голос вселенской беды, будто флаг, вознеси... (Господи, может быть, что-то случилось с тобою?!) Улица вся обернулась и замерла вся. Воплем тугим переполнены сердце и память. Он оглашает: “Успеть бы!Успеть бы! Успеть!.. Вновь с телефонного диска срывается палец! “Скорая помощь“ пронзает застывший проспект... Мир озирается. Просит любовь о спасенье. И до сих пор неподвластны толпе докторов- Рушатся самые прочные дружбы и семьи. А у певицы горлом не песня, а кровь! Голос несчастья над городом мечется снова.... Странно,что в эти минуты, всему вопреки, Веришь в извечную помощь тихого слова. В скорую помощь протянутой доброй руки.... ....Ну приди же, любимый, приди,одинокой мне быть запрети. Приходи, прошу ,приходи. За собою меня поведи... Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего, Я уже простила тебя, повелителя своего. Все обычно в моей мечте, я желаю - совсем не вдруг - Быть распятою на кресте осторожных и сильных рук! Что бы стало нам горячо, а потом еще горячей!.. И уткнуться в твое плечо. И проснуться на этом плече... Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела! Не надо бы - сразу...Ведь лучше - когда постепенно. Ведь лучше - потом, лучше после ... Любимый, послушай, ведь лучше... Но где я найду это самое ”лучше”?! О, если бы знал ты, любимый, как страшно и дико Давать о себе объявленья в газету: “Блондинка, вполне симпатичная,добрая, среднего роста... Ее интересы: домашний уют и природа. Имеет профессию, ищет надежного друга...” О, если бы знал ты, как все это пошло и - трудно... Порой, в темноте, рассуждаю я очень спокойно: Пройдет одиночество это, наступит другое, Наступит пора и закружатся листья из меди. В окошко мое постучит одиночество смерти.... Нет, я не пугаюсь .Я знаю, что время жестоко. Я все понимаю. И все принимаю. Но только тому одиночеству я не желаю сдаваться! Хочу быть любимой! Живою хочу оставаться! Смеюсь над другими и радуюсь дням и рассветам! И-делаю глупости! И не жалею об этом! Дышу и надеюсь...О, господи, как это больно!.. Вот видишь, любимый: я вот она - вся пред тобою!.. Слова мне скажи! Ну, пожалуйста, нет больше мочи!.. Чтоб только-не молча! Слова говори мне, слова говори мне - любые! Какие захочешь, чтоб только-не молча, любимый! Слова говори мне. Без этого радость-не в радость... Скажи,что со мной хорошо. И что я тебе нравлюсь. Скажи,что ты любишь меня! Притворись на мгновенье! Соври, что меня не забудешь. Соври, я поверю. ....А может просто плюнуть и уйти, и пусть его терзают угрызенья! (Ну-ну, шути, родимая, шути! Нашла ты славный повод для веселья...) Останусь, чтобы волю испытать!.. Еще немного подождем. Помедлим... Ведь женщины давно привыкли ждать, чего-чего, а это мы умеем... ....Птицы спрятаться догадаются....Одинокими не рождаются. Ими после становятся.... Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются. Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено... Одиночество - ты профессия до безумия сложная! Ночь пустынная.Слезы затемно.Тишина безответная..... Одиночество - наказание. А за что - я не ведаю... Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится... Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся. .....Ну,приди же,любимый! Приди! Одинокой мне быть запрети ! За собою меня поведи...Приходи, прошу, приходи! Задохнувшись, к себе прижми и на счастье и на беду... Если хочешь, замуж возьми. А не хочешь- и так пойду.... ....Слово-то какое “замуж” - сладкий дым.... Лишь бы он пришел, а там уж - поглядим.... Пусть негусто в смысле денег у него - Приголубим,приоденем, - ничего!.. Лишь бы дом мой, дом постылый не был пуст... Пусть придет - большой и сильный, - курит пусть! Спорит,ежели охота!Пусть храпит!.. Так спокойно, если кто-то рядом спит... Хорошо бы, пил не очень...И любил,хоть немножечко!.. А впрочем, лишь бы был... Без него сейчас мне точно нет житья!.. Да зачем я так?! Да что же,что же я?! Черт с тобой! Не приходи!..Вспоминать - и то противно... Сгинь! Исчезни! Пропади! Я-то нюни распустила!.. Не желаю подбирать со стола чужие крохи! Если вновь захочешь врать, ври уже другой дурехе!.. Ишь,нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба! Бабник! Только и всего! Трус! Теперь я точно знаю... Он решил, что на него я свободу променяю?! Думал-дама влюблена!..Что? Не вышло? Ешьте сами! Вашей милости цена - три копейки на базаре! Я везде таких найду! Десять штук на каждый вечер! Не звони-не подойду! А напишешь-не отвечу! Как без тебя? Как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья. Стонет моя боль. Я бы пошла за тобой! Шла бы, закрыв глаза, тихая, как слеза... Мне без тебя как? Птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте? Крылья уже не те... Злую печаль пью. Злюсь на судьбу свою. Вижу ее свет... Есть там или нет? Мечется мой крик! Он для других скрыт. Боль отдается в висках: как без тебя? Как? ....Стану верной женою. Не пройди стороною,- Буду верной женою. Над судьбой и над домом Стану солнышком добрым, над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою. От несчастий прикрою, Хочешь, буду сестрою... Скажешь, буду рабыней, Если только любимой, то могу и рабыней... ....Кто может чуду приказать:”Свершись!..”- От собственного крика холодея?.. Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца! Я буду ждать за смертью и за далью! Во мне стучат сестер моих сердца! Сестер по жизни и по ожиданью. .....В этот час миллионы моих незнакомых сестер, Ничего не сказав, никому и ни в чем не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на высокий костер, На костер настоящей любви, и сгореть, улыбаясь! В этот час мои сестры на гребне такой высоты, Простирая в бессмертье зовущие нежные руки, Ждут любимых своих под часами вселенской мечты Под часами судьбы, под часами надежды и муки... В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, Где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны! Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно! Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови, Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье, Должен высится памятник Женщине, ждущей любви! Светлый памятник Женщине, ждущей обычного счастья... Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное... Все равно я дождусь! Обязательно счастья дождусь! И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною ! .....Ну, приди же, любимый!Приди!.. Current Mood: такое, каким оно стало.. (Comment on this)